第39章 凌迟记忆(2)
醒来不见爹娘面，只见窗前明月光。
冬季到来雪茫茫，寒衣做好送情郎。
血肉筑在长城长，愿作当年小孟姜。
歌声穿透我的耳膜，直抵心田。很久没有听到如此动人心魄的歌声了，无形中，内心深处的原始记忆被唤醒。
迷迷糊糊睁着眼，看月光跳下窗格子，照在破旧的蚊帐上。不经意间千丝万缕不曾理会的思绪从整齐划一的字格上跳下，肆无忌惮地整合构形。
好熟悉的窗格子。
开始怀念学校公寓的铁丝网。那会儿可以一个人呆在寝室，透过斜织的铁丝网，将操场上晾着的白棉絮、花被单、黑T恤切割成一块一块的。发呆。可以想象成那是女孩腿上的网袜，顺便把女孩雪白水嫩的大腿也一起想了——孤独寂寞的年月里常常斜织着奇形怪状的梦，勾勒最无厘头的意识在一张稚嫩的面孔下的血管里经久不息地流淌，直到有一天发现自己已经成熟，才把沸腾的血无偿地捐献出去，连一份营养品也未曾得到。
他在床另一头辗转反侧，这也是我久久无法入睡的一个原因。
“你在想她？”
我想找点话题，不想让夜白白流走。
“想她又有什么用，越想越觉得对不起她。”
老鼠在楼板低下悉悉索索，吱吱的叫。
我从来就不知道怎样去安慰一个人，但我还是忍不住说：“过去的就让它过去吧！你还得好好活着。”
他沉默了，或许是睡着了。
“我一直以为她在使尽各种手段报复我，她用一个女孩子来玩弄我，还依靠有钱有势的男人向我炫耀，这个很管用，她知道我还在意她。这些还不算，她甚至设计陷害我，让我在求学道路上走上绝路。”他说。
“这些都只是你看到的，事实并不是这样的。”我说。
“是啊！一切都是我在臆想猜测。”他叹了一口气。
“当别人告诉我一切时，一切都已经晚了，”他说，“这些年来，我以为她变了，至少不再爱我。可惜我错了，她还是像以前那样傻，那么镇定地去获得她想得到的东西，从没有迫切感。一直以来，她除了骗我，默默地爱着我，她就没有想到获取什么。直到她病入膏肓，她知道时日不多，依然不慌不忙，好像我一直都没离开过，一直都陪着她。”
我眼皮挣扎着合上了，头脑依然清醒。
“她所做的一切是尽量让我免于伤害，她不想让我卷入她的生活，因为她知道那不属于我。我应该和一个漂漂亮亮干干净净的女孩结婚生子，我也曾这么想。但她不明白，其实她越是这么去做，越是对我的惩罚。她的离去，更是对我良心的最大报复。我这一辈子都会在梦魇一般的生活里度过，我不知道我还能用什么去弥补。”
“这可不是她的初衷，也是她最不愿看到的。”我说。
“可是我的初衷呢？我甚至都不明白我都做了些什么！”他翻转身，将背贴在我的脚上。他的脊骨很突出，他太瘦了。
“我一直以为用钱可以买到一切，当我看到她孤零零地躺在房间里，整栋楼就她一个人，其他的人都莫名其妙消失了，那一刻让我明白有些东西是用钱买不到的。就在我给你打电话后的第三天我见到了她。她给我打电话的语气至今依然记得，她说想见我最后一面。”
“是我把你的号码告诉她的，她一直都向我打听你的消息。”
“当她告诉我她得了那病时，我并没有感到惊讶，因为我知道那是迟早的事。我甚至有些幸灾乐祸，那个男人呢？那个你死死不肯放开的男人呢？他在哪里？钱！连个同情都买不到。我在心里咆哮。后来张淼来了，抱着她痛哭，被她推开了，那会儿她还有些力，她是怕传染给她，还是好强不需要别人的同情呢？我想世上也没有比传染病更绝情的病了。而比传染病更绝情的恐怕就是绝望的心吧！”
他的声音就像钥匙****空里发出的干涩声音。
“张淼还跟你说了什么吗？”
“她告诉我是谁告的密，因为那个人一直在追她，也许是后来绝望了，恼羞成怒，和那些没有脑子的爱情追求者一样，无所顾忌地就把什么都抖出来，好让对方知道自己为爱情所做的一切。”
“是陈飞？”
“是他，我早该想到。”
一个人总喜欢在事情有了结果的时候才想到，这很正常，就像兔子跑下坡栽了跟头，触到大青石，露出大牙，早该想到，自己的前腿短，不该跑下坡的。
可是这能怪谁呢？
一个男人看见别人占据在那本属于自己的位置上（每个恋爱中的男人都认为那个位置无可争辩地属于自己的）岿然不动，于是他在难熬的寂寞中感受到了时间的飞快流逝，一阵惊慌，即使不会产生让自己感觉还活着的痛苦，至少也会想方设法让另外一个人痛苦。我从来就不相信一个男人当着他一直深爱的女人挽着另一个男人的面说——祝你们幸福——是真心实意的。这多半是失败后为了挽回面子而找到的一句不需要付费的套话。陈飞是哪种男人，我不清楚，但我猜测他应该是属于那种自己得不到也不允许别人得到的那种吧。
什么都可以分享，爱情除外。
“我想为她做点什么，不是出于同情，而是发自内心的想去弥补，我明知道做什么都于事无补了，但我还是天真地去做了。我决定陪她回家，虽然我和她还没到叶落归根的年龄，更没有衣锦还乡的资本，但我想即使是她的最后一年一月一星期甚至一天，也应该留给那熟悉的故乡，而不是把眼泪撒在这冷漠的土地上。第一次陪她乘飞机，也许她不是第一次。我拉着她的手，手掌重叠放在我的膝间。周围投来羡慕的眼神，我都用笑容一一回敬。我看到她幸福的微笑，我也看到与幸福捆绑在一起的死神那苍白的表情。透过机窗，我看到那又大又圆的月亮，挣脱了云，踏在它们的肩膀上，向我走来。那么近，又那么遥远。就像握在我手中的幸福一样。”
月儿只给你光，不给你热，永远冷冰冰的，冰凉如恋人的一滴泪，冻住了心伤。朦朦胧胧中又给了人许多幸福的遐想。
“她在县城里买了许多家具和家用电器，给她父母还有我的母亲买了几套衣服裤子，连鞋子都买了，尺寸大小全凭记忆，我说等回去了再来买，她摇摇头，那时她的颈上的淋巴有些异样，以至于说话有了疼痛感，所幸她的脸上的症状还不是很明显。她累得快喘不过气，颤颤巍巍的，她用空洞的眼神望着我，无力地说恐怕没有机会了。我安慰说绝对有的。一星期后她就走了，那些商场的服务员估计还记得那个出手大方不讨价还价的女人，他们还期望她能再来，因为他们说过‘走好！欢迎下次再来’。好不容易包了一辆车，买的什物堆了一车。我当时甚至觉得她做这些有些可笑，和很多女孩子一样，总让人感到有些俗。但我不想说出来，我能理解，她是那么好强，她只是想用这一车她这一辈子都不可能去用的东西来证明自己的能力，向父母表达自己的孝心。命运剥夺了她一切，包括生命，她难道就没有这个小小的机会来向周围的人证明自己曾经是有能力的，自己没给父母丢脸吗？人总喜欢议论一个人腰包里有多少钱，很少有人在意那钱是怎么得来的。她能回来，使周围的人感到意外，能风风光光的回来更是让人诧异。当然更让他们诧异的是我竟然和她在一起，拉着手。明眼人不需要言语去解释也知道这意味着什么。他们看人，看那一车的物品。他们议论，他们满脸堆笑。唯有自己的亲人，一脸疑惑。我的母亲甚至对此异常冷淡。我知道她会怪我，这一年多我就给她打了一次电话，估计她还不知道我已经退学，谢天谢地，如果她还不知道的话。李露父母并没有像想象中那样相拥然后抱头痛哭，他们并不喜欢在众人面前很做作地宣泄沉淀已久的感情。*很是平静地叫了几个人帮忙下东西，潘美凤也很平静地做饭炒菜。一切好像都平常不过，她就像是替他们完成了一件任务，就像小时候拿着父母的钱去大街上打油，走的时候还有父母的仔仔细细的嘱咐。我想走的时候都已经说完了，回来后就没什么说的了，更何况买的东西没有一件不是他们不满意的，最多只是在众人面前假装抱怨——哪用得了这么多，买几样就行了。这能说是他们自私吗？没有人有资格对含辛茹苦把自己养大的父母施一点回报后就说他们这呀那的。那天黄昏，我听着母亲的唠叨，隐隐约约中听到隔壁嘤嘤嗡嗡的哭声，我知道很多时候那种感情只有在一个房间里，一盏灯下，围在火炉旁，再没了其他人才会表达出来的。我想我终究还是外人，当我和她们一家坐在一起吃饭时，我又找到了儿时熟悉的感觉。还记得*给我做的一个竹碗。以前不只一次将他家的碗打破，当然难逃李露母亲的责怪，也不过只是唠叨几句，并不深究。而*将其归咎于我和李露又玩了打碗花，假装生气。*忙着给我夹肉，现在生活宽裕了许多，所以不必像以前那样吃力了，下箸就是一块瘦肉，他知道我只吃瘦肉。李露的母亲一直打量着我，笑着，仿佛有很多话要说。而李露只是低着头，完全没了在众人面前的傲慢不屑。四个人围坐在圆桌上吃饭，可惜我的母亲不肯来，不管怎么样，那天我终于感觉到了什么才是完整的家。那顿饭是我吃得最长的一次，也是最艰难的一次。母亲对我很失望，她觉得我一个大学生去和一个高中还没毕业，又没固定工作，还是一只破......她摸了摸新买的衣服，终究没说出口，我能说什么呢？我说那衣服是你未来的儿媳买的，她说要是我早说就不要了。她对于我的事做不了主，也说服不了我。她会哭，我已经厌倦了，对一切都厌倦了，”他说，“我真的厌倦了。”
心就像电影院，一场落幕，欢笑全无，只剩下空寂和落寞。他在记忆里剪辑着错乱的场景，我已深陷其中，有不解，也有同情，更有伤感。
雾气经风一吹，像一夜焚烧的木炭，轻轻飘起，又悄无声息地落下。
一阵阵鸡鸣，它们急切地想从黑暗中解放出来。
晨曦比月光更有目的性，很快就塞满了屋子。