其实LL是个非常好的人，他能在凌晨三点陪我来医院做检查，虽然嘴巴里说着“你就胡思乱想，明天我就带你去做全身检查，看看你怎么了”又或者说“你看吧检查完也没事，瞎想”每次说这种话的时候我都特别想怼回去“没事不最好了嘛，要有事呢”不过我不是那种直面的人，因为我内心也知道我没事就是心眼小想的多引起的，所以这次来做检查我也没告诉他，因为我知道他要是知道了就会巴拉巴拉说一堆，以防听见我不想听的话我就直接不说了。虽然每次LL说了不好听的话第二天都会给我买吃的或者道歉，其实我也很理解他要是我有个每天半夜说自己胸闷拉着自己去急诊的女朋友，想必也是极其不情愿但也不得不做的吧。
我发现很多人都会这样，他能提前预想这个人会有什么样的反应从而选择这个事说或者不说，如果我说了我挣很多钱让我妈开心了我就会说，但同样的如果我说了我爸欠钱会让我妈发疯了我就不会说了，想必那些抑郁或者不喜欢表达的人也一样吧，自救或者心里消耗的过程确实不那么简单。
我突然发现其实我不怕自己来医院自己做检查，自己一个人，我怕的是陪我的人会指责我，会说我。可能他说的是对的，他是揭穿了我的，但我因为面子问题也不想说吧，最近我在看《蛤蟆先生去看心理医生》里面说到了童年自我状态、父母自我状态、成人状态我觉得挺对应我的，有时间的人可以来看看。刚坐在这等着叫号的时候突然想到爸妈可能有些不适都会忍着或者自己休息休息，而我因为一而再再而三的胸闷经常来医院检查，看到花的这些钱莫名有些罪恶感，虽然自己没事是最好的，但看到花的钱还是心疼，这就是一个纠结体吧，一方面觉得自己没事很庆幸，一方面又觉得自己花钱检查了是浪费，这人都是怎么想的，难不成非盼着自己查出来什么事嘛，真是难以理解