他恍神了回，笑着向我道谢：“如果我早点知道这个道理就好了，这样智子就不会讨厌我，翔子也不会……”
“我很羡慕翔子有您这样的父亲。”我说。
“说起来，卡连先生的父母呢？”
我想回答离家出走或者讨厌他们之类的说法，但这样肯定会被刚失去女儿的山川崎亚纪说，要好好体谅父母才行。
我已经无数次被毫不了解我家庭状况的陌生人说善待亲人，体谅父母之类的话了。
我体谅他们，他们只会报德以怨。没人会体谅我，没人会理解我。
唯一会真正关心我的人已经从世界上消失了。
我以为我可以对山川崎亚纪说些心里话，但我还是做不到。
我还是害怕。
“他们死了。”我偏过头。
“抱歉……”他说，“如果无处可去的话，可以住在这里。”
“我现在借住在源赖光大人家，他对我很好。”
“这样啊，不过这里依然随时欢迎你。”
“谢谢。”
我们从房间里走出去，往回走，路过一间开着门的房间，山川崎野美在里面收拾东西。
“野美，你好好休息，翔子房间里的东西我来收拾。”山川崎亚纪进去说。
“让我来吧，看着这些衣服，就好像重新看见了翔子。”她把一件和服放进盒子里，“记得小时候参加夏日祭的时候，翔子就说想穿和服，我给她买了一件，说长大后就可以穿了。后来，我说我可以帮她穿，她总是拒绝，所以一次和服也没穿上过。”
“这个是她小时候拉着我去捞金鱼，结果一只也没捞到，摊主送给她的安慰奖。”她把一只简易的鱼形状的木雕也收进盒子里，“她小时候总是拉着我的手，喊妈妈要这要那……后来再也没向我撒过娇，尽管看不见不方便，也从来也不愿让我帮忙，觉得那是给我添麻烦。”
“这么小的年纪就这么懂事，我好心疼……”
山川崎亚纪听着她的讲述，有些动容，“野美…”
我站在一旁环顾屋内，想看看翔子生前的房间有没有她留下的痕迹。
但就像我的曾祖母一样，一个盲人的生活肯定是没有什么装饰或娱乐用品的，只有简单到极致，每个人都需要的生活用品，没有任何可以凸显房间主人个性的东西。
什么都看不到，每天的生活就是醒来面对黑暗，然后睡着时面对另一种黑暗。
仅仅是想想就让我感到窒息和绝望。
我不知道翔子是怎么度过这段时间的，更无法想象曾祖母是怎么一个人生活数十年的。
所以我对翔子感到愧疚，我可以想象到她们的处境，但面对曾祖母时我没有勇气帮助她。
面对翔子时，我以为可以弥补些什么了，但我最后还是什么都没有做到，甚至害她遭受凌辱。
我不能理解没有共情心的人，就像没有共情心的人无法理解我。
“卡连先生，真的很感谢您。”山川崎野美忽然喊了我的名字，“至少翔子离开前，终于有一个朋友了，我想她那时候一定很高兴。”
其实不是这样的。
我根本算不上她的朋友，她只是在死前呼喊我的名字，而我却没有救下她。
她还被……
“是啊。”我违心道。
“以后也请，多来这里看看翔子。”她哽咽着说。
山川崎亚纪退后一步，转身往门外走去，“我去给翔子准备仏坛。”
山川崎野美把我拉到身前，她握着我的手，只是温柔地看着我。
她把手上移到我的胸口，牵起翔子给我的御守。
“她把这个给了你啊……”
“山川崎先生说让我留着，您介意的话我马上还给您。”我伸手就要摘下，她阻止了我。
“这是翔子送给朋友的，我怎么可能要回来呢。”她眼泪婆娑的瞳子里倒映着不知如何是好的我，我甚至从来不曾跟我母亲这样面对面正坐着交流过。
她把手伸到我的眼前，掌心贴在了我的脸颊上。
我有些呆住了。
“请不要再自责没有救下翔子了，让翔子遇到危险都是我们父母的责任，我和亚纪先生从来没有怪过你。”泪珠从她的脸上划过，脸颊感受到的温度也上升了些，“你已经做的很好了，你也才翔子那么大啊，遇到这种危险肯定也很害怕吧，即使这样你还想着保护翔子，为了不让我们担心也尽可能把里面的事情描述得没那么糟糕……”
她突然把我抱在怀里，“你和翔子一样，都让我很心疼啊……”
我的嘴角止不住地抽搐起来，身体也轻微地颤抖着。
忽然觉得难以呼吸，鼻子很酸，有什么东西梗在喉咙里，我一句话也说不出来，只是不断发出咳嗽打嗝一样的声音。
我努力控制着眼泪，但它还是决堤一样涌出，自嘲地哭着。
父亲总是说我很爱哭，一点男人样都没有。
他说的对，即使到现在我也没能改掉这毛病。
我正感受着我从未感受过的，名为母爱的东西。
这让我想起来某天晚上的夜里，我散步时看见一家三口用剪刀石头布来上楼梯，赢的人就可以上上一阶楼梯。
我驻足在那里看了很久，等一家三口都手牵手离开后，我才反应过来自己已经在这里哭了快半小时了。
我知道我为什么会哭，因为那是我可望而不可及的梦想，我知道这是在我出生的家庭中绝对不可能发生的。
年幼的我喜欢两腿并拢，一蹦一蹦地上楼梯。
那时候我的父母凶了我，说我傻子，为什么要那样走路，也不怕别人笑话。叫我赶紧走。
我走到那一家三口石头剪刀布的楼梯前，想象小时候一样跳上去，但我跳上第一阶时，我恍然明白，我已经没办法再从中获得快乐了。
我笑着大哭起来。