我当然没有蠢到觉得那束玫瑰花是送给我的。
但我心里还存着一点自欺欺人的侥幸，希望它不是林韵声的，至少……至少不是代表一份新恋情的。
可妈妈脸上的笑实在太浓烈，我一时分不清到底是玫瑰花刺眼，还是她的笑容更刺眼。
我坐在林韵声身旁，侧过头去看她，如果不是她刻意回避我的眼神，我差点以为是自己多想了。
可你怎么连看都不敢看我呢，姐姐。
妈妈坐下来，说：“我们悦悦也收到花了呀。”
我觉得真讽刺，这花是我自己买的，而属于我的那捧，早在六年前就被我在争吵中摔到了地上，花骨朵散了一地，哪还有满天星的样子，反而像是一地鸡毛。
店员说得没错，满天星代表的就是配角的爱，它衬得那捧玫瑰娇艳得无出其右。
我把情绪咽下去，应了声“嗯。”
陈芳好像没发现不对劲，她接着说：“我们先吹蜡烛，给悦悦过生日！”
蜡烛盒在林韵声手边，她闻声拿到手里去拆包装盒。
她手真漂亮，纤细流畅，指甲整齐。她拎起那根简单的蜡烛，仍然不看我，把它稳稳地插在蛋糕里。
妈妈开始领着拍子要给我唱生日歌，我赶忙叫停，我说直接吹蜡烛吧。我看我身旁的人没心思唱，我也没心思听。于是妈妈便起身，站在顶灯开关那，准备关灯了。
她手快，在林韵声划亮火柴前房间就暗了下来，黑暗里的两秒，是我进到这间屋子后，最轻松的两秒。
「嚓——」火柴燃着了，林韵声的脸先被点亮了，暖黄的光，和先前好几夜的落地灯一样，好像她还坐在地毯上等我，而我还怀抱着能和她重新开始的妄想。
蜡烛被点燃了，没想到闪出的是像仙女棒那样的花火，我闭上眼睛，双手交叠。我装模作样停顿五秒，我不知道许什么愿望——祝林韵声幸福，我办不到。而祝自己幸福，已经不可能了。
干脆就让愿望轮空吧，反正它从来也没实现过。
只是我好奇，林韵声，我闭眼的这五秒，你会偷看我哪怕一眼吗？还是就连这时候你也仍然不敢？
我吹灭蜡烛，光熄灭了，我的心也跟着下沉。
陈芳很快打开灯，光亮又填满整间屋子，我的情绪跟蜡烛消散的烟一样，不动声色地收起来。
妈妈看起来真的很开心，她说：“今天可真好啊，双喜临门。”
“什么喜呀？”我语气轻快地问她。
“你生日呀，还有你姐，你姐和海涛在一起咯！”
我悬着的一颗心终于狠狠地砸到地面上，弹都不带弹一下，像腐烂的死猪肉。
“是吗？那要恭喜声声姐了。”我赶忙起身去拿桌上的橙汁饮料，拧开倒进三个杯子里，我要和林韵声干杯。
这瓶饮料让我想起去参加她团队聚餐的那天，其他人都喝酒，而我拿着一杯果粒橙。
那天晚上林韵声光彩照人，那天晚上她在家楼下深情地吻了我许久。
玻璃杯清脆的一声相碰，她被迫要看着我，而我眼睛里全是笑意。我说：“我替声声姐开心。”声音雀跃，差点连自己都骗过去。
我坐下来没再多说什么，我挂着笑吃完饭，又象征性地吃了两口蛋糕。
整张桌子上，恐怕只有陈芳是真的开心的。
而林韵声，她到底是不开心，还是不敢开心，我忽然也不确定了。
我沉默着起身，抱着我可怜的配角满天星，还有无人在意的香水回了房间。
我躺在床上，和林韵声一样，不开灯。
我浸泡在黑暗里，我想我或许是失望极了，反而呼吸都慢了下来。就好像人饿过头了，会突然一瞬间觉得不饿了一样。我抽出心思，不受控制地回到了六年前的那个夜晚。
我说过了，林韵声有一双漂亮的杏眼，她看起来冷静自持，却偏偏在眼尾点着一颗勾人的痣，矛盾又迷人。如果这双眼睛正巧泛着红，那在我心里就是天下无双地好看。
我第一次看到这样摄人心魄的眼睛，就是在我十八岁的那晚。
我和她那样热烈地接吻，几乎要耗尽周身的氧气才能维持住我的呼吸，我坐在她身上，她抚摸我——我从小到大被她这双手触摸过太多次，却是第一次感受到情欲带来的刺激。
我整个人变得黏腻和失控，我搂着她的脖子，望她，和她接吻，再望她。
我借着月光看向她的眼睛，我被情潮冲击着，而她却红了眼。
——太美了，天下无双。
我们在寒冬的深夜里交换汗水。我开始颤抖，我至今不知道，是她的那双手引得我剧烈喘息，还是那双眼睛，勾得我先失了三魂七魄。
我想那是我十八岁生日最美好的礼物，她排第一，她送的那束满天星，排第二。
我餍足地躺在床上，撒娇说明天再洗澡嘛，我身上全是我和她的汗水，还有一些我说不清的液体。脏兮兮的，可我好甜蜜。
她拿我没办法，哄着我睡下去。我抱着她，一夜无梦。
等天光大亮时，只有我一个人在床上了。我猜想她去工作了，而我因为寒假还剩几天，得以好好恢复精力，重新被饱胀的爱意填满。
那天我等着她到很晚，她似乎格外地忙，我给她发的消息都没有收到回复。我记得快到夜里十一点时她才回家，我看到她回来，像一刻也离不开一样，跑去玄关抱她，蹭她。
她却不回应我了。
她说有点累了，洗好澡就回房间休息，留我一个人睡觉。
我不知道怎么了，只当她是真的忙了一天，没有精力再和我卿卿我我。我想没事的，第二天是休息日嘛，我压下自己的不安，我们有的是时间。
结果她的恢复期比我想的要久得多。直到第二天，她还是冷冰冰的模样。
不要说是暧昧缠绵之后了，哪怕前十几年，她都没有这样过，我无论如何无法再说服自己。
我问她怎么了，是不是我做错了什么。
她当时站在洗衣机旁，好像是要晾衣服，听到我的话，像下定什么决心一样吸了口气，放下手里的东西。说：“小谨，我觉得我们不应该这样……”
她说这句话的神态和语气，我至今忘不掉，疲惫却决绝。它像梦魇一样，在无数个我睡着的深夜里重演，折磨我。但我那时不知道。
我听到她说这句话，立刻警铃大作，我急切地问她是不是出什么事了，为什么要这么说？
她只是淡淡地回应我，什么事也没有，只是觉得不应该。
不应该？什么叫不应该？又为什么现在才觉得不应该？
我当时就急了眼，抓着她的手腕，我心里害怕极了，可出口的话都变成了质问。
她强硬地挣脱了我的手腕，只是给了我一个要结束的结论。
我怎么可能同意？我不依不饶地和她吵，歇斯底里，面目狰狞。
我在无止尽的嘶吼，和永远等不到的回应里，将那束满天星摔在了地上，我的心也像碎了一样，我蹲在地上哭得站不起身。
我哭了好久，她都没有安慰我，直到我重新拾回一点冷静，她才将我扶起来。她的眼睛又红了。
——和前天晚上一样。
我觉得真残忍啊，怎么会这样呢。那双因为动情而泛红的眼睛，如今却是在诉说离开。
她问我：“非得什么都要得到才满意吗？”
我又一次哭得喘不过气来，一句话也说不出口了。你怎么能十几年如一日地满足我想要的一切，最终在这件事上告诉我，并不是什么想要的都能得到。
她狠心地回房间拿了些东西，离开了家。只留我和那些被洗衣机甩干过后皱巴巴的衣服在家里，无人问津。
那天之后，林韵声就很少在十点前回来了，家里永远都是黑暗和死寂。
但她仍然会照顾我，她早起做好饭，或者在夜里把菜都备好，吃或不吃，就是我的事了，她好像也不在意。
我试着再在清晨或深夜讨要一个说法，但她的拒绝无隙可乘，断了我最后一丝念想。
我走投无路开始像小孩子一样，通过出格的行为来博取注意力，不好好吃饭也不好好学习，她都不再过多干涉。
终于，我后知后觉生出了这段关系真的破裂了的实感。
不久之后，妈妈的工地项目收尾，她没着急跟着包工头去下一个项目，而是说我高考在即，要回来照顾我。
林韵声却变本加厉，更是绝情，以最近工作忙为由，搬出去住了。
陈芳问她什么时候再回来呢？
她说，忙完了就回来。而什么时候会忙完，全凭她说。
我开始见不到她，我心灰意冷，我这辈子从没和她分开过这么久。我的心像被人活生生剜掉一块，血流如注，无药可医。
我有时去她的写字楼楼下等她——为了看她一眼——我还是靠着那根电线杆旁。我第一次在那里等她深夜下班时，她着急得不得了，生怕我出事。
可现在，她看到我在那里，会假装不认识我一样，挽着另一个同事，有说有笑地离开。
我与她之间的距离，还不及她与她的普通同事了。
我无法在这样的事实里生活了，我在这个家、这个城市的任何一个地方都拥有和林韵声的回忆，浪漫温暖，更遑论我那么爱她。
我和妈妈在饭桌上长谈，我说我不想参加高考了，我的成绩上不了什么好大学，我想出国念书。
我想走，管它出国念个什么东西，我不愿意再待在这了。
陈芳思虑良久，她告诉我，家里的存款东拼西凑也只有不到十万，留学实在难度有些大。
我最后说，可以问问姐姐的意见。
我不否认我说这话时的私心，我最后那一点侥幸心理作祟，我想如果林韵声你出面留住我，我就不走了。
但她可真狠心啊。
她不仅没有留我，还给了我一张银行卡，里面存着三十万，密码是我的生日。她告诉妈妈，暂时只能借到这么多，一年的学费生活费应该够了，后面她再想想办法。
我接过那张卡。
我觉得我好恨她。
之后几个月里，我申校、备考、签证，我想如果赶不上秋季开学，那就赶冬季，总之我一定要走。
结果连老天都在帮我，因为我申请的不是顶尖名校——反正我也申不上——所以过程尤其顺利，我很快就把手续全都办妥。
直到拿到贴签护照的那天，我一共见了林韵声三次，都是在家里。两次陈芳叫她回来吃饭，我们的交流聊胜于无。
还有一次是她回家来拿东西，我们不期而遇，我想她那时挑的时间，是指望我不在家。可碰巧那天我生病了，在家休息，她看着我，眼里有话，但最终什么都没说。我们像陌生人一样，擦肩而过——在我们曾经拥抱和亲吻过的屋檐下。
那是我离开前最后一次见她。
后来我在机场和妈妈告别。我一个人坐在候机室里，哭完了一整包纸巾。坐我隔壁的阿姨以为我是舍不得离开家的小孩，一直安慰我，说要坚强，慢慢就习惯了，以后还能再回来。
我潦草地回应她谢谢。可我怎么再回来，我不懂曾经那么爱我的林韵声，为什么这么绝情，对我不闻不问，甚至没来见我最后一面。
——全都回不去了。
我在恨意和眼泪里接受这个现实：这个世界，有些东西不是我想要就会得到的。
这是个多美丽又多遗憾的世界。
美丽是你，而遗憾是我。