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有人说，感谢抛弃你的人，因为他提醒你要独立。既然这样，那就等你是个自由人时再给我联系吧。就当你这个人被上帝暂时收走了，等我学有所成，拥有了事业，再还给我。
那么你走吧，顺便请上帝念一声咒语：“一心这个人我从不相识。”等到那一天，你穿上我认识你时那套深灰色西服，来到我身边，那自然是咒语解开的那一天。懒
我不想这样痛心，不想受这份侮辱！那人的出现就是对我的无视！有他，就没有我！
多想无所畏惧，无所担心——在我疲劳的时候，我心能安安静静地小睡。一觉醒来，我不会被远方那污浊的厌烦压抑，直甜甜地对着我的你舒畅地一笑，然后再开始我这一天的播种和收获。但是，这么多年来，我失去了！
你能想象得到吗？你亲爱的宝贝，她在夜深人静的时候，捂着滴血的心口，难以入眠，欲哭无泪。你说我们都是小时候缺乏爱的孩子，你错了。这一生中，是你把爱给了我，也是你把人生最残忍的痛施加给了我！
听说过没有？希腊神话中有一只鹰，是恶魔派的，每天都能用嘴啄吃顶天人的心。最让人恨的是这人的心脏也总要在鹰心满意足后，又长起来。于是第二天的痛苦继续……后来，顶天人看了一个女妖一眼，这女妖很美，但看完之后的代价是他会立即变成石柱。于是，这顶天人变成了顶天柱，但他是心甘情愿的。在我痛苦无奈时，我多想自己没有恋爱过。爱的果子是诱人的，美丽的“罪果”，我宁愿一辈子单身，从来没有品尝过。虫
如果你不能信守诺言，你咋不早点对我说清楚？把我这颗心用刀子连根挖走！不然，痛苦的根须从心开始，蔓延我的每一寸血脉，深入我的每一丝肌肉！浸染我的每一根发丝！甚至我的骨头也咔咔嚓嚓，压得支撑不住，疼痛难忍！！！
如果有一天晚上，你能出现在我的床前，你会看到：只要你掀开被子，我正捂着心口，皱着眉头，无声地呼唤……
我突然发现，被我叫了这么多年的宝贝，一下子成了制服我的恶魔，挥不去，忘不掉。
你那样的处境怎能不让我心痛？
这一次，你冷酷到底吧。我——你不要再给我一丁点儿希望和安慰，让我一痛到底吧。你如果愿意跟我走，等我毕业时，再给我联系。其实也不需要联系。你一个人——什么也别带，什么也不要，只要你穿着相识时的西服回来，我在门口接你。
多少甜蜜！多少辛酸！多少苦痛！
是海，越喝越渴。也许都是我的错，都怪我太贪婪，那我索性沉住气。
（为了不超重，我就写背面吧。）
这么多年来，我已经习惯了在你的关爱下精神焕发，积极进取。但现在你顾不上我了。你的处境让我无法安心，无法相信自己。但我一直都没放弃这份爱，都没有下决心离开你。
在我心中，你对我的这份爱是真的，真正的爱，真诚的爱。谁也没有你对我好。我也爱你，这都无法忘记。不管对错，这都是一种真实。古代妇女也曾写过许多诗篇抒发这种怨，我也不是神，我也是女子，同样有一颗多愁善感的心。更何况在这年月，在这“重利轻别离”的年代，难得有人铺开心窝，给我温暖，给我慰藉。任我睡卧翻滚，随我任性耍赖……
而现在，爱情甜蜜，这只是一种祝愿，一种空愿！我喝的这杯酒中，苦辣远远大于甘甜。如果有缘，我只想这辈子真心真意地度一生，千万别说下辈子！下辈子，我也不会忘记，最深的爱必然经历最大的伤害。既然爱与痛相辅相成，还不如什么也不要。然而没有这一切，也许成就不了作家或是更伟大的人。
就这样。不要理我！一天，两天，三天……让我一个人痛吧！这样坚持下去，或许还有个头儿。你相信我这辈子还敢爱谁吗？不！不！不！决不！！！就你一个就够折磨人了。如果我给你联系没有妨碍，我会让你知道，这份爱永远不会断。现实逼着我从跌倒处爬起，去适应这真实的变化，所以，这也许是一种无奈的，理智的，坚强的，倔强的选择。人不能总趴在跌倒处，捂着伤口，呻吟哭泣，不是吗？
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正要开始吃午饭，老爸用大男子主义思想训斥我：“作为一个女人，你不收拾……，你不洗……，你不会……”我很生气，这样的话让我愤怒！我不打算让谁养活我，当然也不甘心做谁的出气筒和佣人！
在这样一个家里，我的天地只是人来人往的、看大门用的一间房里，我整天有脱离虎穴的感觉。家，没有我的自由，更甭提温暖。当然比在外人家又多了一份合法性，仅此而已。哪有什么心情这房间看看，那房间摸摸？
女人，真下贱！一定要找一个男人伺候着，依赖着，才活得下去，才感到自己是个真正的人？一心，你把我丢得——丢得——孤苦无望！孤苦无望啊！虽然你早已睡在了别人的床上，成了别人的合法的人，但我从没有安心过一天，甚至一小时，半小时。你心安理得地走了，你什么东西呀，你！
你仅凭自己一时的感情来改变一个人的命运，不，是两个人的命运！就在你跪下请我“谅解，放过”你时，我难以忘记当初你那双诚恳的眼睛“花花，你要不要我！”。你说这两个场面我是不是都得动心？都得——
一颗心跳了，热烈起来；后来这颗心又跳了，颤抖起来。然后心被一点点撕碎，一片，一片……就是那碎片也一片一个思念，那凄惨的鲜血也一滴一个悲痛。你自私，你残忍，你无耻！几年后你不回来，你知道你是什么人吗？！